Cómo superar cuando tu pareja te deja por la bella ( o fea)

De pequeñita, yo leía muchos cuentos de hadas, y aún me gustan. Eso de que la princesa era la bella rubia con ojos azules o verdes (la que menos me gusta es Blancanieves) siempre una trabajadora en cierta parte con dura vida y alguna tragedia pero que siempre se arregla felizmente, y aparecía el príncipe azul guapo y luchador que se desvivía por ella, ideal. 

De adolescente, aparecieron algunos príncipes azules, realmente no tan guapos pero guapos para mí, y parecía de cuento, pero como no había sexo ni consentía según qué, los príncipes se iban con la "guapa". Claro, la princesa, pensaba yo (y no la guarra, la que se iba con todos, la que tenían más fácil o ganaba acosando...). Pero igualmente, ya antes, en años de Universidad, empecé a plantearme, cuando no uno sino dos de los chicos con los que había estado y muy enamorada, me habían cambiado por "la bella", una de Ibiza y la otra, la guapa del grupo, pero...¿ De verdad eran tan guapas?

Me miré al espejo, y le puse a quien le pese, me vi guapa yo. Por belleza, a mí gusto, al contrario del instituto, no era. Puedo entender carácter, docilidad, sumisión, éxito social, estilo de vida, drogas, riqueza, etc pero por falta de belleza, cuidado, franqueza y saber los límites, no. Y te deprimes, no porque te hayan dejado, es que al final tú príncipe ha dado importancia, al contrario de otras personas o lo que hablabais y parecía, más importancia a otros factores. O que tú belleza no le resultaba tan sexual o erótica (aunque discrepo..), lo que se vivía a esa edad (18-20 años).

De mayor, un día vi una publicación de Sylvia DeBéjar en la que el príncipe tenía a Blancanieves sucia con los bebés esclavizada, leyendo el periódico y pasando de todo, y cambió el concepto de lo que quizás muchos realmente quieren. Aunque tuviese algunas aventuras y pareja más, es cierto que luego nunca han sido el príncipe azul, ni Christian Grey, ni hombre de mis sueños como esperaba (aunque antes de 2003 muchos cumplieron los requisitos) y ya de mayor aceptas que somos personas pero sigues aceptando la belleza y sexo, y, cuando ves que te abandonan por personas que dicen "más bellos" o guapas, la verdad, ya sabes que no siempre es así: entre el tópico pero cierto de que la belleza es subjetiva, características que buscan y puedes no cumplir, las intenciones ocultas que puede haber, el estilo de vida o formas de ser, no pensemos que siempre te abandonan por algo mejor, aunque quién cambia espera cambiar a mejor. No creas siempre que tienes tantos problemas personales, falta de..., forma de ser, o lo que quieren hacernos creer, porque no siempre ni eres tan malo/a ni tan desperfectos/a, ni pésimo/a, ni lo peor. 

En estos casos, piensa que esa persona necesita otra persona y otro tipo de ser y que quizás no se ajusta a ti, expectativas, forma de ser, estilo de vida, propósitos... Pero no que tú eres un "no", que estás por debajo, o que eres "guapa" o interesante, porque ese no era el príncipe azul que deseabas y quizás, por lo que te cambia, es algo peor de lo que crees, y tú no tienes por qué cambiar o ser como alguien o esa, para ser bella y querida (otra cosa es que tú tengas tu estilo o quieras otro y quieras cambios, pero porque tú lo deseas, no ese que quizás sólo destroza personas).

Ahora sí:

🎉🎊🤗❤️🐈FELIZ AÑO 2025 🎉🎊🤗❤️🐈

Menos negatividad y más variedad

Este año que acaba solo puedo decir que, aparte de educativo, "aprendido, perdido" en parte pero espiritual, y siempre con algún momento y motivo feliz para mí (estar en casa con mi gato, leer algunos buenos libros, ver cómo vuelven estilos de ropa maravillosos, haber ido a actos gratuitos interesantes, conferencias, ver películas de mi gusto, publicar en varios medios, etc) me sorprende cómo han vuelto los malos hábitos no sólo en redes, sino en un día a día, como en los peores tiempos. Y algunos ejemplos son:

- Uso y abuso de drogas ilegales para distraer o como adicción, o abuso de las legales

- Aumento de precios en comida que hace que casi no comamos correctamente o bien, o al gusto

- Humillaciones por no ser padres y/o haberse casado

- Promover abandono de Universidad y trabajo por una peor quizás vida, como es estar en "Only fans"

- No aceptar la posibilidad de perfeccionamiento, belleza, bienestar y hasta promover vejez, obesidad o dejadez, como lo normal 

- Promover malos hábitos en vez de buenos, incluida la cirugía estética en casos innecesarios o un exceso de tecnología y productos ya como si fuese obligatorio para ser considerado belleza en general, sin necesidad, o no ducharse antes de salir a la calle

- Criticar buenos actos 

- Pagar menos a las mujeres en algunos trabajos, o discriminar por edadismo, sin tener 45 años

- No aceptar la invidualidad de cada uno/a, opiniones varias, gustos, preferencias

- Discriminar por no ser inmigrantes, y favorecer les a ellos en mejores puestos sin tener requisitos, sin respetar criterios de admisión 

- Ridiculizar a sexólogos, como sino fuésemos necesarios en algunos/muchos casos

Y más. Porque, a mi criterio, tener relaciones sexuales no es "hacer caca" como es cuando defecar (ni incluiría tal acto en mi vida sexual privada- pública no la tengo-), ni los gimnasios están tan pasados de moda, ni todos tenemos un cuerpo redondo, ni aceptamos las modas de imponer x tipo de pareja y otras historias solo por la "moda" o gusto de según quién, y porque muchas personas están peor tras ser operadas físicamente sin necesitarlo, y porque vivir como un/a yonkie no es el estilo de todos o no debería serlo de nadie, entre otras causas y razones por las que seguir imponiendo un mundo y vida feliz, un ideal personal para cada uno/a, legalidad, educación, salud y respeto, y gustos varios en todo, ya que aquí no todos somos iguales ni nos gusta lo mismo. 

Y, por si mañana no os escribo, ¡ FELIZ AÑO NUEVO 2025! 🎄🤗❤️🐈🎉🎊🍇🥂

¿Por qué llamamos "caca" a tener relaciones sexuales?

Últimamente y aún en vísperas de Navidad y fiesta, escucho a mucha gente en mi comunidad autónoma llamar a que la gente hace "caca" a tener relaciones sexuales. Y se lo dicen a niños, pero tamjbién lo hacen a los mayores. Y precisamente, antes del covid, si no tenías una vida sexual activa, eras mal visto, considerado, repudiado... Y ahora, al contrario...

Cabe esperar que el covid ha frenado mucho las relaciones sexuales, y se ha alertado ya que ha crecido el número de infecciones de transmisión sexual. También es cierto que mucha gente se ha vuelto pobre, porque ha querido, y parecen arrastrarnos a otras personas que buscamos un buen trabajo y resultamos maltratado/as ser incluidos en ese colectivo, y no, y, aparte, tenemos una nueva sociedad que no siempre respeta e interpone o sentencia sus valores como los buenos, tanto religiosos como personales, así coo hay muchas personas cansada ya que estuvieron en pornografía, o adicciones sexuales, y también, falta de higiene y limpieza que hace que muchas veces las personas vemos a problemas antes de lo previsto, o pensemos que existen otros ante ello. también muchas personas se han hecho mayores, y parecen incluso destruir a otras personas, y estropear lo que ellos incluso puede que llegasen a abusar y ser abusado/as. O lesbianas, gays y personas anorexicas sexuales además de asexuales, que parecen incluso maltratar a quienes son incluso, profesionales en la materia, tanto en el ámbito social, salud y educativo.

Os invito a plantear la cuestión: ¿somos felices sin sexo? No. Los extremos, tanto la adicción como la ruptura total es muy negativa, y, aunque estemos en épocas de más, menos, nada, etc o no a todo el mundo le gusta lo mismo etc y similares, no privemos, ni juzguemos en demasía, u otorguemos siempre el rol de deseado/a a los mismo/as, ya que no siempre resulta así (fijaos en Madrid). No siempre la misma modelo debe representar la belleza ni deseo, ni otorgarle siempre  a la presentadora que parece provocar el rol de la sexy, o a la que quiere destacar más como incluso más inteligente, porque creo que para gustos, colore,s y lo mismo en hombres. Ver cómo hay personas que se atribuyen las virtudes siempre mejores que otros es triste, así como otras personas se creen con derecho a decir quién tiene que salir con quién, o similares, y (no hablo de casos especiales), porque es cierto que a veces, por perfectos que algunos sean, es cierto que el sexo es caca con ellos, pero generalizar y estropear vidas sexuales ajenas, o destruir todo lo conocido, reglas válidas, lo placentero y agradable relacionado con ello, resulta ser caca y no que que una, dos o más personas se masturbe y/o copulen y se lo pasen bien. 

Crecer/ descrecer a destiempo

A veces crecemos a destiempo. O al contrario, volvemos atrás. 

Nos volvemos mayores o más jóvenes  para algunas situaciones, pensamos que lo adecuado es ir a más, deseamos vivir experiencias diferentes a nuestras edades, o, que no son las que quieren el grupo social o familiar en el que estamos.

A veces planeamos una vida rápida que no siempre cuadra. O volver atrás, para experimentar eso que se quedó en ese instante, o que no se pudo hacer, para hacerlo en otro momento. 

Y no implica siempre hacerlo o vivirlo con gente más joven o mayor que nuestro rango, aunque podamos coincidir.

No implica siempre adelantarse o quedarse atrás. A veces, no es posible, no resulta y las seguimos queriendo hacer a otra edad, o quizás nos hemos adelantado a situaciones y vivencias.

Y no se trata de hacerlo para ser como los demás o "estar a la altura". Lo hacemos porque queremos vivirlo, porque antes no era posible, hubo un problema, no teníamos la compañía que queríamos, no había dinero o no era posible ni para todo/as.

Y estás experiencias son desde viajar, ser padres, comprar un piso, ir a ese lugar, hacer esa actividad/es, cambiar de look, ponerse esa ropa, comer más sano, cambiar de trabajo, vivir la sexualidad, etc

Hay que adaptarse en conjunto y permitir diferencias. No hay que pensar que todo es para "según qué edad" o "ya no toca" porque quizás no tocaba a según qué edad (casarse y tener hijos a los 15 años, dejar de tener relaciones sexuales a los 40 años, no aprender lo que nos gusta a más de los 50, etc) y, en un presente y/o futuro, es, incluso, mejor momento.

            🎉  🤗 FELIZ NAVIDAD 2024🤗🎄

Padres, Adultos pero también Niño/as 🤗

Muchas personas, al llegar a la época adulta, se olvidan de algo saludable y necesario en sus vidas, que es la diversión. 

Podemos haber cumplido los 18 años, estar en malas épocas, no tener lo que esperamos, ser padres... Pero... También seguir aceptando que tenemos todos una parte infantil con la que disfrutamos y nos desarrollamos emocionalmente, con o sin hijos.

Admito que quienes son padres y quieren aparentar una madurez a veces descrita como tóxica, lo tienen mucho más fácil. Ir a parques de atracciones, ver películas de dibujos y super héroes, jugar a juegos de mesa, hacer dibujos, comer chuches porque "es que los niños..." bailar etc son ejemplos de actividades que muchas personas piensan que "ya no tienen edad" o "eso ya no toca" cuando cumplen x edad, y aunque algunas tienen razón, no proceden, otras no tienen por qué censurarse.

Seguir disfrutando y tener diversión a la vez que cumplir, poner limites y normas, en todas facetas, es salud, vida y propósitos de estar bien. Incluida la faceta laboral además de la  sexual, algo que muchas veces olvidamos, y derivamos en comida, vicios, adicciones que no siempre son tan necesarias, como demasiada ropa cara innecesaria que no se ponen, drogas ilegales, relaciones sexuales o ligadas o aburridas y/o trabajos en los que no somos felices (y muchos amargan a los demás con ello en vez de cambiar y buscar uno que les satisfaga)...

Siendo o no padres, tenemos un yo adulto y un/a niño/a interior que satisfacer. Y si para algunos es cambiar a un trabajo de su gusto independientemente del sueldo, jugar saludablemente a videojuegos un tiempo limitado, bailar ballet de adultos, hacer videos divertidos, además de intentar vivir bien y seguir respetando una sexualidad placentera y divertida tanto si es compartida como consigo mismo/a, ¡mejor que mejor!

3 mitos sobre sexualidad a tener en cuenta

Vamos a desmitificar algunos mitos relacionados con sexualidad:

1. La personas con trastornos mentales son asexuales.

No, no siempre todo el mundo que tiene enfermedades mentales pasan o no tienen interés sexual. Puede que algunas si, debido a muchos factores como tratamientos farmacológicos, causas de la enfermedad, educación y otras razones, pero hay estudios que demuestran que muchas de las personas con problemas mentales son altamente sexuales. Se ha demostrado en estudios de 2019 y fechas parecidas que las personas con bulimia son altamente dadas al placer sexual, y las mujeres esquizofrénicas pueden llegar a ser hipersexuales sin límites...

2. El sexo anal siempre contagia y enferma.

El ano es foco de contaminación pero siempre surgen enfermedades, si hay buena higiene, uso de anticonceptivos y, como plus,  pulcritud digestiva antes de la relación. Si las personas no están contagiadas no tiene por qué haber graves problemas, pero no hay que confiarse, ya que es probable que pueda surgir alguna infección o problema de salud pero no siempre, y menos, si el preservativo o método de barrera y medidas higiénicas no se rompen y son eficaces.

3. Las infidelidades a las parejas amorosas siempre son con causa amorosa.

Hay personas que son infieles por naturaleza, ideología, por falta de relaciones en su vida de pareja, por atracción puntual, por impulso biológico, buena química sexual con esa persona, experiencias pasionales...y no siempre es amor lo que causa esa traición ética a su pareja.

Chicas: ¿de verdad quieren hombres mayores para ellas?

Hablo de chicas jóvenes. Chicas de 15, 20, 25, 30 años. Chicas que sí, tienen ídolos de cine cuarentones, saben que hay hombres mayores guapos y agradables...pero no quieren salir con ellos. 

La industria del cine, de la literatura, de la Moda, la Publicidad...promueven muchos tipos de parejas. En la realidad, muchas pueden ser así, pero no siempre ocurre la mutualidad. Y, aunque esté ahora "muy de moda" que muchos famosos salgan y se ennovien con chicas jóvenes (también mujeres, no lo niego), no todas buscan o quieren una relación así. No negaré que algunas sean de amor mutuo, pero es cierto que no se puede generalizar o promover tanto...

Cada persona tiene sus criterios y preferencias. Quizás en mi caso, porque he crecido con modelos de parejas de similares edades o un rango definido, hayan funcionado o no, entiendo que es algo más adecuado que excesivas diferencias de edades. Que hay excepciones, claro, pero seguro que muchas chicas son más felices saliendo con gente de similar edad, compartiendo experiencias similares juntos, los hábitos y vivencias de la edad, que no una persona adolescente con alguien mucho más mayor, o una persona mayor con sus problemas con personas demasiado jóvenes que no están preparadas para compartir las mismas experiencias :otro ejemplo pudiera ser una persona que trabaja puede que no se adapte a una persona jubilada con problemas de salud sexualmente, y otro, que quizás la chica joven no se ve con un hombre que no quiere ir a discotecas o no acepta las cremas de cara, ni anticelulíticos, etc

Al igual que quién prefiere vivir en pueblo o ciudad, las parejas se eligen según los gustos. No creo que una chica deba ir a un club de tercera edad a elegir pareja, por mucho que aprecie a sus abuelos, o una cuarentona casarse con un señor mayor de 70 porque no tiene 15 años cuando quizás prefiere gente de su generación, con gustos parecidos. Amistades, siempre, y entiendo algunas aventuras, pero forzar parejas de diferencias de edad...no.

Dudo que los psicólogos recomienden parejas de edades diversas donde la recién estudiante universitaria tenga que acostarse con señores de 50 años para ser querida, o que un señor político intelectual escoja una chica salvaje y rockera de instituto teniendo mujeres guapas y cultas a su merced.

Así pues, concluimos que las quinceañeras vuelvan a tener ídolos como en su día lo fueron Backstreet Boys, Take That, One Direction es hasta necesario, que las universitarias vayan de fiesta y salgan con los de la otra carrera es genial, pero que la sociedad desee Lolitas con Humpreys como final feliz con boda, es algo a reconsiderar. 

5 usos de preservativos

1. Para relaciones sexuales con personas en lo que es penetración

2. Para usar en juguetes sexuales

3. Para hacer globos cuando están caducados

4. Para usar en instrumentos médicos para cada paciente/usuario/a

5. Para usar como guantes de dedo si hay que meterlo en algún sitio sucio o similar

"Para el sexo, la que es guapa..."

Es un poco triste que lleguemos hasta el punto de ser tan superficiales que haya personas que llegan a ser escrupulosas no, sino el colmo de la estupidez, en los actos sexuales íntimos, y no hablo de pornografía.

Si bien es cierto que una parte de la sociedad exige demasiado actualmente en cuestión de cánones llegando a puntos inadecuados, poco factibles o extremadamente plásticos (un retoque no es lo mismo que X te diga que te operen esteticamente para tener sexo con él o ella...), es cierto que otra debería aprender a no ser tan conformista y aceptar visitas a médicos como dentistas y dietistas no es tan superficial (aunque hoy el gimnasio ya sea algo debatible...).

Pero lo triste es que haya hombres y mujeres que piensen que para tener relaciones sexuales, aunque les guste x, escojan a la persona considerada atractiva por el resto del mundo, para tener buena imagen y buena presencia, pero sin sentir verdadera atracción. Nisiquiera, sexual. Ojo, no se trata de que sea prostitución o intercambio, sino, casos, ocasiones, que hay personas que, aunque se sientan atraídas por otra/s persona/s, copilen con la que se establece como bella, aunque no les resulte tan excitante, o, a veces, nada, por bonitas y bellas que sean social y estéticamente, pero con quién no sienten nada en la intimidad. Y necesitan miles de estímulos para proceder, como pensar en otras personas, drogas, fantasías varias... y similares. Pero por reputación, no puede cambiar de pareja, porque quizás la otra, simplemente, no es tan bella...

¿Es aceptable? Sucede. Ya sabemos que la belleza mueve montañas, pero no es lo único, y no hay un sólo cánon, y no debería haber tanto problema pero lo hay, con los infieles. ¿Swingers y/o liberales? También es una posible respuesta. 

Pero acostarse o seguir acostándose sólo con esa persona "porque es bonita o la belleza de moda o lo que toca" sin sentir pasión ni atracción verdadera, es muy cuestionable...

¿Se denuncia lo suficiente los casos de transmisión de infecciones y otros problemas sexuales?

Sabemos que puede pasar. Como los constipados, gripes, otras enfermedades, y más vale prevenir que curar. Las consecuencias de las infecciones de transmisión sexual no son iguales que un constipado, y legalmente, hay castigos.

Si bien hay personas que se hacen las víctimas, el descuido puede ser intolerante. Así como las infecciones de orina ya son problemas, y hay incluso personas que están ganando dinero a raíz de hacer estas denuncias en vez de usar métodos anticonceptivos de barrera. Con enfermedades más graves, cuyos síntomas, problemas y repercusiones son peores, las repercusiones legales pueden ser peores, hasta la cárcel incluida. Recordemos que casos como vih son considerados como un crimen, y la persona sufre, pero papilomas, gonorreas, sífilis y otras también son castigos tanto para quién lo transmite como quien padece, y algo a lo que se puede llegar a recurrir a la Justicia.

Ya las violaciones, malos tratos, palizas son denuncias que ocurren alrededor de todo el mundo. Ojalá no ocurrieran. Pero pasa. Y las enfermedades, también. Hay casos y casos, pero si es cierto que hay situaciones donde hay mujeres que son capaces de quedarse embarazadas para retener a alguien, o quién calla con tal de tener sexo. Me llegaron a decir que el papiloma era algo que todos teníamos y que si era una vil mentira, y hay personas con secuelas que no pueden tener relaciones sexuales de forma placentera o como antes de padecer algunas enfermedades, por las secuelas producidas. Añado los gastos psicológicos, igual y más caros. Y si encima hay burla social, debería ser un plus a pagar por quién lo comienza.

También personas que son encubiertas ya que tienen sexo con según quién, y son "intocables", por malos actos que hayan realizado. ¿Tendrán multas? No siempre. A veces, hasta tiran la hoja a la papelera y se acuestan con la funcionaria, ayudante o contratada de turno. Son capaces de prostituirse para evitar "manchar" su reputación. 

Lo que si es cierto que no se habla tanto, y aunque muchas veces es difícil de probar o justificar un hecho, es posible. Recordemos la cantidad de víctimas contagiadas que se merecen sus justicia, muchas veces, porque alguien no quiso usar un preservativo, o porque iban en falda. Y sí, esto sí debería sentenciar se y darse a conocer en los periódicos, y no sólo en la sección de opinión de Moda.

" Éste es tu tipo....", ¿en serio?

A veces me hace gracia los emparejamientos. Parece que hay personas dadas a creerse que son superiores y que saben más que los demás, y la lian... Lo peor, cuando, en relaciones sexuales y/o amorosas, se empeñan en juntar a gente que no encaja.

-" Éste es tu tipo".

- "Tienes que probar..."

- " Tú necesitas una persona así para que te resucite o te haga feliz"

- " Es que tú encajas con..."

Y te hacen sugerencias. Sugerencias e invitaciones con personas que no son ni de tu estilo ni gusto. Que aceptas, toleras, puede que sean fabulosos para ti como amistad, pero no como pareja, amante, esposo/a... 

Parece que tienes que dejarte guiar por los gustos ajenos, o lo que te recomiendan. Y no siempre la recomendación es buena, porque quizás sólo quieren hacer sentir y sentirse mejor, pero no conocen tus gustos, tu estilo, tus preferencias... Y no es sólo el físico, sino por como se es, filosofía, similitudes, posible adaptación, congeniar... Aveces, sólo quieren demostrar que su pareja es mejor, o te quieren humillar a que tú te mereces eso cuando ni es lo esperado, o "te venden" algo o alguien que no es justamente indicado para ti...¿Cuántas veces te han humillado a personas que no son para tu sólo porque no eres idónea para alguien? Recuerda que tampoco todo el mundo es idóneo para todo/as.

Quizás lo aceptas. Quizás estás dado o dada a conocer personas, y no tienes preferencias y va bien. Pero cuando tienes ideas claras, eres escrupuloso/a, con gustos centrados, ideas o estilos de vida determinados, no sólo encaja. A veces, sí, no lo niego, hay opuestos que se atraen.

A veces, sólo se burlan de ti. O te recomiendan la peor opción. O te quieren dejar soltero/a, como si fueses un/a fracasado/a,  o imponer una pareja que no te gusta. A veces hay personas tan decepcionadas o, al contrario, prepotentes y egocentristas que sólo ellos y ellas quieren vibrar, y también, personas que humillan a quienes no les gustan, como si ellos o ellas fuesen mas idóneos o "perfectos". Si os sirve de consuelo, muchas veces me han llamado "vieja, racista, fea, discapacitada, monstruo, trasvesti, hombre, acosadora sexual, bruja pérfida, gorda, obesa de 300 kgs"...por no seguir con alguien o no acostarme con hombres que no son de mutua atracción, o tener mis gustos, y me da igual: yo elijo, y si no le gustó o no me gusta, no.

Pero la curiosidad no mata a los gatos (no debería), y si estás abierto al menos, a conocer, hazlo. Y si es recomendación, perfecto, que sea una elección de tu mejor amiga, o de buenos profesionales de programas de televisión, de webs y apps de citas, o de tu propio criterio y gusto, sin miedo a dar un paso y hablar con él o ella, porque puede que alenos, sea agradable... 

Swingers: Te dejo a mi pareja un rato...

La filosofía de parejas abiertas. Juntos, y revueltos. Ambos pactan, ambos consienten. La finalidad: pasarlo bien junto/os y con otro/as.

No hay normas más las que se pongan.  No eres mala y no eres buena. No hay engaños, no hay conflictos con la otra parte. Se unen y desunen temporalmente con otros. Puede incluso, de forma estable. Dar a conocer o saber del otro, allí, quizás no interesan tantos detalles. Sólo pasarlo bien, de múltiples formas, como se decida. 

¿Algo prohibido? Quizás, enamorarse de alguien que está con otra persona y no podrá prometerte ni darte exclusividad, o quizás, amor mutuo, por mucha pasión y reiteración sexual que haya...

A esta edad esto ya no toca hacerlo...

Aún existe el tópico y mentira de que a según qué edad no hay que hacer según qué. Y quizás hay actividades que no, pero sexualmente hay mucho problema al respecto.

¿Por qué? Hay muchas personas que humillan a mayores, como si no pudiesen disfrutar. A jóvenes también. En ambos casos, se debe a la falta de información de muchas situaciones, hechos, posibles consecuencias negativas. En niños, obviamente, debería haber una edad establecida, ya que para la evolución del ser puede resultar negativo y tóxico. Pero en mayores, aunque haya alguna lesión o enfermedad física, y/o mental, no procede tanto....

Falta educación. Faltan ideas sabías. No se trata de Atribuir siempre a la juventud y según qué cánones la sexualidad, porque es algo que quién quiere y desea disfrutar, debería. Consentidamente cuando es más de uno y pactado, también. Pero atribuir sólo el éxito sexual a los jóvenes, es un error. O intentar emparejar a mayores con jóvenes, como si fuese exitoso. Ver a mujeres con señores de edad superior a 10 años porque "son la que excitan", o incluso, a veces, menos, por muchas excepciones que haya no es lo general ni debido. Tampoco una mujer de más de 40 años debería contratar a un "prostituto o trabajador sexual" para desarrollar sus fantasías sexuales, como única vía de solución, "porque es mayor y ya no gusta tanto". 

Hay posturas sexuales que son para todas edades. Otras, con ejercicio, incluso las pueden realizar señores de 70 y más años. No sólo resulta un cuerpo bien esculpido, sino que los mayores, al aceptarse y tolerarse más, suelen disfrutar juntos más incluso con esas anécdotas que pueden darse. Eso, si tienen empatía y se adaptan, y aunque todo siempre puede mejorar, tolerar es el básico, así como.la atracción mutua debida.

Hay medicamentos para mayores, hay tratamientos. Desde lo que es clínicas especializadas como "The test", a lo que son gimnasios con clases especializadas en suelo pélvico. Como la ropa, o millones de diseño, el sexo es versátil, adaptado y sin límite de edad, pero si quizás biológico, médico, mental y según las preferencias personales de cada uno/a. Puede que alguien sea, mal dicho, "vieja" para alguien, pero "joven" para otro/a, igual que sexy, excitante e interesante.

No digamos "no" a hacer algo si se puede y quiere, por la edad, y no seamos, en este aspecto, tan perjudiciosos.

"Besar culos", no siempre el sentido figurado es literal

Últimamente veo una ridícula ironía en muchos trabajos y lugares de trabajos que no son ni divertidas ni normales, y todas se pueden acercar al tema de "besar culos", o la amabilidad, su sentido figurado y lo que muchos ordinarios proceden con malas maneras... 

Me explico: en Mallorca tenemos una palabra compuesta que es "llepa-culs", en español, "besa culos". Su sentido literal no voy a describirlo, aunque se puede describir como vulgarmente "hacer la pelota", o siempre hablar bien de algo y alguien contando sólo virtudes. En algunos trabajos, te piden que lo seas tanto en entrevistas como en el puesto laboral. Realmente, que seas educado/a, atento/a, amable con el entorno. Pero...

 Mientras lo que realmente es lo expuesto, desde 2018 me he encontrado ridiculeces varias relacionadas con el tema: desde mujeres y hombres que hacen la gracia de señalizarse el culo y creer que somos sus esclavos y tenemos que mirarles, admirarles y hasta se creen supremos (signo de esquizofrenia y/o bipolaridad). Personalmente  el hecho de humillar y ridiculizar creyendo que son superiores me parece fuera de lugar, y ver cómo camareras son capaces de hacer ridiculeces a personas mayores exponiendo posturas de nalgas ridículas en restaurantes como si fuesen ellas la comida, o supuestos doctores y vendedores en tienda hablando de espaldas a personas que no son de su gusto, me parece una forma de estropear negocios...

Así como tuve la mala suerte de tener una jefa así en una tienda y una profesora en gimnasio que, haciendo posturas estando yo en labores o ejercicios de suelo, agachada o haciendo ejercicio que con la tontería me cayó el "regalo gaseoso", la falta de educación es tal que puede perjudicar a las empresas, más que demostrar sensualidad o presumir de cuerpo o glúteos, sin proceder. No digo que la gente se afee o se contrate x tallas porque a mí me han hecho todo esto personas más obesas que yo, sino que vuelva la educación, y redireccionar: ¿es un cliente o un empleado quien debe aguantar maltrato? No. ¿Es un negocio interesante el que debe cerrar por malos jefes o empleados? No.

Así pues, limitemos las funciones de "besa culos" a lo que es educación en el ámbito laboral, y quien quiera besar literalmente a la pareja, amante o lo que sea x parte del cuerpo que lo haga, pero, está claro, que en un trabajo donde no te pagan por hacer cine o fotos eróticas, no interesa x tonterías que pueden suponer más problemas que disfrute...

Volver con el o la ex pareja amorosa, ¿una señal de autoestima baja, dependencia, problema?

El sábado viendo Telecinco me lo volví a cuestionar. Si bien muchas personas opinan que volver con una pareja anterior es algo parecido a un "crimen", "delito", ¿es realmente tan malo, tóxico, consecuencia de baja autoestima?

En lo negativo, comentaré que en situaciones de abusos, negligencias, malos tratos de todo tipo (físico, psicológico, sexual, social) si lo es. No es razón el amor o sentimiento de apego o debería serlo para volver con una ex pareja con la que se ha llegado a tales extremos, cuando se ha estado sufriendo más que sintiendo amor (que no es lo mismo el dolor de las agujetas del gimnasio...). Estos son los años donde hay realmente un grave problema de salud, autoestima, de relación... y que es necesario separar o enseñar a evitar segundas o terceras partes. Y hablamos de abusos reales, no de dar por sentado que no tener mismos gustos, apetito sexual, así llegar a ser dañado física y mentalmente con consecuencias graves, y abusado en al menos una de éstas áreas. Esto sí es tóxico y grave, y por tal, evitativo. No obstante, recordemos que incluso a veces, con ayuda profesional, muchas parejas vuelven a sus maltratadores (hombres, mujeres y lo que sea) y por mucho aprendizaje o repetición de que es insano y tóxico, recaen, a veces, con consecuencias tan graves como perdida de salud y/o muerte.

Sin embargo, hay segundas y terceras partes (y a veces más) que no son ni problemas mentales, ni humillación. Personas que económicamente no están en el mismo punto y no quieren depender, parejas separadas por la opinión social cuando realmente se querían, una ruptura debido a cambio de residencia por el motivo que sea (laboral, familiar, intelectual...) de una de las partes, problemas familiares de aceptación, falta de adaptación, adicciones y otros problemas no tratados, una crisis no resuelta, etc son causas de rupturas que puede que, al cabo de un tiempo, una pareja vuelva a unirse. Incluso el perdón de una infidelidad puede hacer mucho más fuerte a algunas parejas (otra cosa es un engaño continuo que una de las partes no tolera). No puedo generalizar, pero sí, ocurre. Como divorciados que se vuelven a unir, no todos, pero algunos, sí.

 Personalmente, en casos donde la separación es el orgullo o supuesta autoestima de cada uno/a, quizás es esto lo que realmente daña: el ego, autoestima inflamadas y prepotencia pueden hacer más daño emocional y personal que intentarlo de nuevo con la persona deseada. O el hecho de dejarse llevar por la opinión de otros quienes creen tener "mejor gusto para ti", cuando el sentimiento hacia la persona existe, temas económicos triviales (el sueldo de uno/a frente al otro). En estos casos, el problema de una de las partes hace que realmente cree el problema entre dos, cuando debería de solucionarse o adaptar.

Recordemos que hay personas que, por mucho que haya pasado, van a volver, no sea tan toxico ni tan bueno: ¿cuántas parejas se siguen viendo tras varias rupturas, y se sienten más cómodos en discusiones con quién quieren que conociendo gente nueva? La "conexión" o sentimiento de apego, sexual, pasional, impulso biológico, de amor, etc muchas veces no va unido con estabilidad, compromiso, convivencia, estilo de vida...y muchas parejas o amantes o como se quieran decir, prefieren seguir unidas, o unirse a lo largo del tiempo, aunque sea eventualmente, para reencontrarse, reunirse y estar juntos "de aquella manera", porque es con quién están a gusto aunque no sea lo tradicional, esperado o incluso, correcto.

Día de vih

Esperemos algún día haya tratamiento definitivo y no sólo paliación, prevención, ojalá esto deje de existir...

Y por favor, dejad de contagiar o contagiados intencionadamente, que no es un juego...

Cuando a tu pareja le molesta que vayas al WC...

Es muy triste ver cómo hay personas a quienes les molesta el uso del WC, especialmente, de otras personas, y, sobretodo, de su pareja.

Si bien hay gente muy sucia que es una vergüenza como utilizan el inodoro, dejan el WC, son sucios o tienen problemas mentales y se pasan el día vomitando y abusando de laxantes, diuréticos, además de dietas absurdas, sin ser saludables, incluyendo el uso y abuso de drogas legales e ilegales (esto, sin trastorno, también), hay gente normal que necesita usar el inodoro de buena forma, y más, si surge una enfermedad.

Usar el WC es necesario, y la higiene a mantener, lo mismo. Poder orinar, defecar, ayudar a cada cuerpo a su bienestar, mantener la línea, eliminar suciedad innecesaria, es natural. Lo que no es natural es forzar, estreñir, humillar a otras personas a pesar más que otras, o a estar más delgadas sin ser sano, ya que puede haber hasta muertes con las "ideitas".

Lo que no es normal, aparte, que haya personas tan sucias que no mantengan la higiene, no la dejen mantener  a otros,  humillen por usar el wáter como si fuese un problema sin serlo, estropeen los buenos hábitos ajenos por envidia (algo que en muchos trabajos pasan, además de algunas parejss que se hacen esto...) o que no sean capaces de enseñar a sus hijos a limpiarse, para evitar focos de bacterias, gérmenes y similares, aparte de los biológicamente necesarios, que pueden transmitir infecciones y enfermedades varias, o como se encuentran y dejan muchas veces los baños públicos, ya incluso con sangre, siendo indebido e insano, como pasa por tido el mundo, y no deberia...

El día que llamé al 016

Parecía teatro. Me dió la impresión de que contestaban personas conocidas, no cualificadas, que ni supieron contestar.

Estaba limpiando en mi habitación, el armario de la ropa, cuando, con los cristales, ventanas cerrada, persiana rota y en un 4° piso, oí a un hombre que hace 4 años veo y oigo llamarme por la calle cuando me ve (aunque deduzco que no soy la única a la que se lo dice):"PUTA". Así, sin más. Y llamé.

Una chica que no sabía que hacer me pasó con la abogada. Y la abogada no podía hacer nada, que llamase a la Policía.

Un aplauso. Ya van dos, como el torturador psicológico, que tan alabado es por miembros de su sector, machista que odia las cremas, ropas y accesorios femeninos, un misógeno que sólo te critica, humilla y rebaja a su ex parejas ingeniera, con la que viajaba por todo el mundo, "porque tú no vales tanto". Una persona que está bien considerada por su sector, por hacer favores, mientras te maltrata a solas por no ser lo que se espera, ya que muchos crean altas expectativas y el fastidio y el problema eres tú. 

Así que, tras ésto, los antecedentes de la falsa acusación dada por válida y los intentos de un médico forense, tengo muchas dudas respecto al sistema anti violencia que hoy se prodiga, cuando a mí me ha hecho humillaciones, empobrecer, y casi, dejar de disfrutar y vivir, mientras a las psicópatas les dan todo. 

Una pena.

Víctimas del vih

Si bien todo el mundo puede o es víctima de enfermedades, quién es menos responsable de dicho suceso y realmente una víctima son siempre personas secundarias ante dichos hechos.

4 ejemplos a recordar son:

1. Víctimas de violaciones

2. Personas contagiadas por otras quienes o no sabían de su estado de salud en el momento de tener relaciones, enseñaron un documento falso o les engañaron con tal de "vivir el momento"...

3. Lo/as nacido/as con dicha caracteristica

4. Personas contagiadas accidentalmente, ya fuese por accidente de tránsito, laboral y/o médico

Nadie se merece dicha situación, pero estás personas, menos.

Cuando quién te gusta no es siempre bien recomendado...

A veces, y no sólo en lo laboral, ocurre que, sentimentalmente, te agrada o te gusta alguien que no está bien visto, recomendado o resulta de buen ver. No me refiero a la persona que alaban por el dinero que tiene, sino por comportamientos, problemas y adicciones, además de posibles historias violentas.

Si la persona de la que hablamos, sea hombre, mujer, no binario o lo que quiera sentirse, ha realizado un proceso, un tratamiento, reeducación, o varios de ellos, deberíamos tener algo de fé. Recordemos que hay personas que cambian a bien, mientras muchas bien consideradas hacen unos cambios negativos espectaculares, o se camuflan y tapan sus errores, para quedar bien siempre (esto lo hacen mucho...) y no siempre sabemos bien la situación. Dar la oportunidad de conocerse en sitios públicos, con más gente, sería ideal. Acompañada o sola, quedar en sitios comunes, transitados, sin acompañamiento a casa la primera vez, es más adecuado. Actividades como pasear por tiendas, centros comerciales o grandes almacenes o tomar un café, son interesantes, así como actividades grupales.

Comprobar si sigue con antiguo patrón o forma de ser o es diferente (en buen sentido) contigo es importante. Saber su estilo de vida, hobbies, aficiones, intereses, habilidades...es interesante. No se trata de hacer de psicólogo, policía o similar, aunque lo seas, ya que en lo personal como familiar no se puede intervenir de esa forma, pero si estar al tanto, y, en caso negativo, no atrayente, romper la relación y seguir cada uno/a su camino. En caso de gravedad, alertar y llamar servicios policiales y de violencia (recordemos que hay también hombres víctimas de violencia de género que lamentablemente no tienen servicios específicos y llaman también a los femeninos o de colectivos especiales para pedir ayuda).

Es importante cCnocer tus límites y lo que aceptas, toleras, perdonas y lo que no: puede que estar con alguien que ha estado viviendo de robos durante más de 20 años no sea lo que toleras, o a un asesino rehabilitado, o alguien aue tiene problemas con drogas ilegales y legales. Pero hay gente que si, ¿cuántos hombres adoran a mujeres alcohólicas con las que son más felices que con intelectuales? ¿Cuántas mujeres adoran al rebelde pero cuyo amor es más inocente que el del millonario exigente? ¿Cuántas veces la atracción sexual por el físico es mayor, y tolera, perdona el pasado, y lo prefiere a alguien más honrado pero nada atractivo físicamente? Recordemos cuántas mujeres se enamoraron de rebeldes que hoy son policías, y cuántas personas siguen dando importancia al físico rehabilitado más que a otras aptitudes 

Hacerte tu propia impresión/ opinión: no siempre los demás tienen razón, las personas cambian en edad, aprendizaje y contexto, y hay quién siempre quiere quedar bien hablando mal de los demás. Tener en cuenta es interesante, pero la sentencia de la persona "juzgada" la hace cada uno/a. Yo, personalmente, estoy cansada de ver personas creyéndose bien consideradas por su reputación social, cuando a solas, conmigo, me han resultado repulsivas, ridículas, dependientes, intolerantes y agresivas sin razón alguna, por no saber dominar su carácter, querer imponerse o hacer lo que sólo ellos/as quieren.

Valorar si quieres vivir esa experiencia o posible relación, independientemente lo que opinen, digan, comenten. Recuerda que quizás el cambio conjunto es más positivo de lo que parece, ya que en buenas compañías hay personas que vibran, triunfan y viven una vida mejor. Pero alerta a las dependencias, especialmente excesivas, ya que pueden también repercutir.

Recordemos: no siempre todo el mundo cambia pero hay personas que sí, y encajan, y hay que tenerlo en cuenta. Y lo que a ti te gusta, quieres y deseas, más. 

Tener hijos con mayores, ¿es factible?

Últimamente leo que hombres mayores de 50 años que son papás, algunos, de nuevo. Biológicamente, no en sentido fraternal, de unión o protección. No voy a entrar con la edad de la madre, la mayoría, mínimo 15 años menos. Y me preguntó: ¿es real, factible, necesario?

Podemos querer mucho a alguien, pero no forzar, es lo primero que pienso. Luego, que hay fallos, pero también métodos de prevención y solución, así como determinacion. Y luego, pienso que hay mucho hijo no comentado nacido en esas edades. Pero, ¿es conveniente?

Primero, aparte de biológicos, puede haber hombres que padezcan trastornos mentales a x edad (igual que mujeres) y no sea adecuado que tengan los niños, aunque en edades anteriores era interesante. 

También puede que el esperma no sea de calidad, igual que los óvulos. Mientras un joven de 30 o un hombre de 40 pueden ser papás sin tanto problema, quizás edades tardías no sea adecuado ni tan sano. Además, muchos tienen vicios de alcohol y comida que no siempre quieren cambiar para tener hijos/as, y eso puede hacer daño al embrión/ feto/ bevé/ futuro humano hijo procreado.

El ciclo vital tiene un proceso bastante marcado y respetable, y si bien se puede hacer cambios en lo de pareja para toda la vida o ruptura y nueva/s compañías sentimentales, o tener a hijos en casa más tiempo o porque están soltero/as y todo es caro (y no tiene que ver con lo de guapos), ser padre de nuevo o por primera vez no es algo que pueda asimilarse a esa edad, y no por la llegada del bebé, sino por el crecimiento, gastos, atención, posibles problemas serios de adolescentes y adultos en el futuro, en edades donde debería disfrutar de viajar en 3° edad y vivir relajadamente. Múltiples crisis personales pueden darse, así como plantear si, con 85 años, va a poder conocer o reconocer a su hijo adolescente, y esto sí es más complicado que no casarse 8 veces o más.

Puede surgir un posible Burn out, y que la persona se frustre ante dicha situación, creándose problemas mentales, de adicción, de sustancias o el conjunto. Muchas veces, con la posibilidad de eliminarse como padre, no reconocerlo y, sobretodo, evadirse de la situación.

Por ello, hagamos un ejercicio de reflexión, de seguridad, de consentimiento, de realidad, de posibilidad, o todo junto. Y pensad lo que puede pasar,  hipotetizad cados...pero también, poneros en la piel del otro, y lo que a veces debemos debatir si está bien o mal, y sobretodo, preguntad a dichos hombres acerca de estas situaciones, ya que hay hombres que aceptan pero otros no, tambien a los 50 o mas años, ser biológicamente padres.

Peligros del tabaco en la vida sexual

Sin extenderme mucho, no voy a decir que el tabaco es malo, que daña la piel, afea, envejece y conlleva a problemas de salud, como mala respiración, cáncer y atrofia, porque es así y hay otros expertos en ello.

Sexualmente, sí hay problemas, pero no sé dice tanto. Y aunque no puedo citar textos, artículos o autores, os invito a reflexionar acerca de:

¿Puede haber infecciones bucales y en el sistema sexual (y amal) debido al consumo de tabaco de al menos una de las personas con las que se tiene relaciones sexuales?

¿Puede desarrollar cáncer la/s persona/s que se acuestan con gente que fuma, regularmente?

¿Es tan sexy ver a alguien fumando, ahora que sabemos que todo son consecuencias negativas?

¿No es más recomendable ayudar y fomentar el desuso del tabaco y sus derivados que mantener relaciones sexuales, sean ocasionales, con fumadores, que pueden repercutir a nuestro organismo?

Y las que quedan...

El amor, ¿engorda?

Estoy muy orgullosa de poder anunciar mi 7° publicación en medios digitales de este año 2024, está vez, acerca de "Amor, pareja y... peso".

Espero les guste.

Amor, pareja y... peso

Y la versión sin publicar:

Amor, pareja y… peso

La creciente preocupación sobre si el amor engorda o no  ha quedado mitificada por falsas creencias y mitos erróneos en la sociedad actual. Si bien es cierto que hay ideas verificadas, otras son suposiciones que debemos analizar en cada persona, y en cada pareja. No sólo la genética, edad o momento de la persona: los estilos de vida, la adaptación, la comunicación y la forma de expresión de sentimientos son factores claves a analizar para tener en cuenta si es verdad que el amor engorda o no.

La sociedad actual está en pleno auge de conocimientos, información, facilidades, actividades, profesionales y formas de vivir variadas. Las personas individuales ya aprenden, adquieren y hasta desaprenden según qué estilos de vida, para adaptarse a otros de su gusto, y en pareja, suele ocurrir lo mismo. La típica creencia de si “el amor engorda”  cuando dos personas se unen, tanto en relación como en convivencia sigue siendo una pregunta en el punto de mira de muchas personas, aunque no siempre se comenta, pero no siempre analizada de forma correcta. Y no se debe tener en cuenta sólo la unión, sino a cada una de las personas que forman la pareja de forma individual, así como en conjunto.

Factores individuales

Hay una serie de factores individuales a tener en cuenta para comprobar si, cuando una persona se une a otra, hace que realmente cambie su volumen, su peso, o si ya le ocurría sin pareja o no afectan.

- La genética y peso de cada individuo: la genética de un individuo es muy importante, ya que no todos somos iguales, ya no sólo en lo que es peso y predisposición a adelgazar o engordar, sino también, a las posibilidades reales de poder mantener o modificar el aspecto de cada uno/a.

- La alimentación: la ingesta de alimentos es muy importante, ya que no todo el mundo es estricto en la alimentación, y no siempre se realiza dieta, o se ingiere sólo lo adecuado, o se toma de forma precisa, o tiene preferencia por comer más que otras personas, . Aunque alguno/as sí lo sean, otro/as, no, y a cada persona le puede afectar , pero no siempre, de igual forma.

- El padecer una enfermedad física: muchas personas ganan o pierden peso debido a problemas de salud físicos, especialmente de estómago, o de movilidad reducida, y no tiene nada que ver con la alimentación o movimientos que hagan, y pueden tener tendencia a engordar más, o adelgazar, ambas, de forma inadecuada. 

- El padecer un trastorno mental, especialmente, relacionado con la alimentación: las personas con anorexia que no se han tratado suelen ser más delgada que otras personas, ya que son capaces de dejar de alimentarse, realizar mucho ejercicio y tomar drogas para lucir de forma más lánguida, mientras las personas con bulimia o que padecen trastornos de problemas de identificar su imagen como la megarexia y similares suelen estar en pesos altos por su errádico comportamiento con los alimentos y creencias sobre su cuerpo. 

- El estilo de vida: las actividades que se realizan, ya que hay personas que realizan más actividades de movimiento y otras sedentarias, el trabajo de cada uno/a en personas activas, el respeto por un mínimo de horas de sueño, el descanso corporal, el uso del inodoro de forma adecuada, la limpieza del hogar, el tipo de diversión (incluyamos analizar si se ingieren drogas -legales o no-o no, ya que son sustancias que pueden cambiar de peso a muchas personas que las consumen, a veces, drásticamente), si toman medicamentos que puede afectar al peso o causar sobrepeso… aparte de la alimentación, son factores a tener en cuenta a valorar que pueden afectar en el peso de cada persona.

Factores a tener en cuenta en la pareja

Asimismo, cuando dos personas se unen, hay que analizar si hay cambios de peso por parte de uno o de ambos miembros, diferentes aspectos en la adaptación como son:

- La genética y peso de ambos miembros: si dos personas de mayor peso se une, no siempre implica que “el amor engorde”, sino que ambas personas son grandes, por estructura, genética, y quizás necesitan comer más que otras personas de menor tamaño y peso, pero no es que sea un efecto del amor ni un aumento de peso por la unión.

Sin embargo,y aunque recientes estudios confirmen que el “amor mutuo feliz”engorda, puede que dos personas de peso menor hay cambios, y algunos factores son:

- La unión de personas que tienen preferencia por la alimentación: muchas personas tienen preferencia por realizar actividades sociales o sólo en pareja (o quizás ya antes individualmente) relacionadas con la comida como son las comidas o cenas cuantiosas, bufetes sin cantidad limitada de productos, cata de vinos, hábitos de comer más, preferencias por comida llamada “basura” y productos de elevadas calorías como son dulces, refrescos con azúcar, de altas calorías, productos menos refinados, menos naturales, aumento de cantidades… y no les dan tanta importancia a las dietas, comer de forma correcta o ser comedido/a como otras personas y/o parejas lo son.

- La pasión carnal o enamoramiento visual/ estético: muchas personas se unen pero la forma de relacionarse puede estar sometida a sólo pasión física sexual, de lato impacto incluso, en la que ambos miembros pueden estar en forma equitativamente, pero cuando se desvanece y siguen en la relación, pueden llegar a tener cambios de peso, incluso, aumento indeseado, por disminución de la actividad sexual.

- La ingesta de drogas: puede que una pareja que consume drogas tenga cambios de peso tanto en la ingesta por una o varias razones (adicción, sexo, juego… ) como en la desintoxicación, y no sea el amor lo que les engorde, sino el o los producto/s usado/s durante la adicción, o el dejar de tomarlos una vez finalizado el mal hábito, o realizado la terapia.

- Los hábitos e higiene: muchas personas modifican sus hábitos de higiene en pareja. Así como alguno/as siguen igual que en vida individualizada o familiar, otros no son capaces de realizar sus necesidades fisiológicas cuando están con su pareja, sea en citas como en convivencia, por miedo al protocolo social, la imagen, etc, y la no eliminación de desechos puede conllevar a aumentos de peso significativos.

- La forma de comunicación: muchas personas, tras discusiones, enfados, engaños y malestares, tienden a derivar su problema de forma inadecuada en ingesta o sobreingesta de alimentos, como son alcohol, dulces, aumento de cantidad en la comida, en vez de aprender a expresar sus emociones y/o comunicarse de forma adecuada.

- Adaptarse conjuntamente a un estilo de vida: la falta de descanso corporal, la falta de sueño al dormir juntos, realizar o no actividad física ( incluso, el adaptarse a la otra parte sea haciendo más o menos ejercicio o movimiento puede que uno/a de los dos aumente de peso por no realizarlo de forma adecuada), el sedentarismo, si deben tomar medicamentos que puedan afectar al peso, etc pueden conllevar a cambios corporales negativos.

- Muchas parejas que realizan más actividades sedentarias juntos, como son estudiar, jugar a juegos de mesa, lectura, videojuegos, escritura, ver cine, mirar la televisión… y acompañan alimentos a veces no siempre de forma procedente dichas actividades suelen ganar peso en comparación a otras que combinan con ejercicio y otras actividades más activas.  

- Enfermedades físicas y/ o psicológicas, que pueden aparecer por varios factores e incluso desarrollarse en la pareja, como trastornos mentales graves como obesidad por aumento de alimentación y disminución de ejercicio, o haber practicado algunos juegos sexuales indebidos, como es la sobreingesta de alimentos en sustitución al sexo como es el llamado “feder”.

-Las creencias sociales: los estereotipos han fomentado problemas de peso en muchas personas, ya que aún a día de hoy, hay ideas de diferentes culturas de que “la persona grande es más válida o poderosa”, o que “si las personas con más peso son más agradables y simpáticas”, o que “en la pareja el hombre debe comer más”, o que “las mamás son más gorditas”… y muchas parejas los siguen adoptando y dando por válidos, no siempre siendo así.

- Los hijos: a veces las parejas aumentan de peso debido a la llegada de los hijos, pero suele estar arraigado también a la falta de ejercicio, de sueño, y no siempre el aumento por embarazo o paternidad debe ser gordura o sobrepeso, como ha pasado en muchos casos.

- La estabilidad conyugal: muchas personas sólo se preocupan de su aspecto físico antes de encontrar pareja, y, una vez hallada y tener una unión estable, dejan de preocuparse por hábitos como el atractivo físico, la apariencia, e incluso, el peso.

Conclusión

No siempre la unión hace a la fuerza, ni promueve buenos cambios, ni ayuda a una mejora. Sí es posible comprobar cómo según qué características, hábitos, así como aficiones, gustos o preferencias, estilos de comunicarse y relacionarse, hacen que una persona, y una pareja, pueda engordar y/o  adelgazar, si no se tiene un propio estilo de vida, hábitos, conocimientos adecuados de cada uno/a, y todos estos factores comentados anteriormente en posición sana, o, al menos, saludable.

Bibliografía

¿El amor engorda?

 https://www.psicoactiva.com/blog/el-amor-hace-engordar/

El amor, ¡engorda o adelgaza? La respuesta está en la microbiota. 

https://www.abc.es/bienestar/alimentacion/abci-amor-engorda-o-adelgaza-respuesta-esta-microbiota-202302132258_noticia.html 

Cosas para hacer en pareja

https://lamenteesmaravillosa.com/cosas-para-hacer-en-pareja/ 

Actividades divertidas para hacer en pareja

https://www.mentesabiertaspsicologia.com/blog-psicologia/actividades-divertidas-para-hacer-en-pareja 

Chemsex y Slamsex

Estoy muy orgullosa de poder compartir este artículo que me han publicado nuevamente en Psicoactiva, acerca de prácticas sexuales de riesgo con más efectos y consecuencias negativas que placenteras. Por favor, no os la juguéis, y quedaos con los juegos sugeridos en la introducción, con protección...

Artículo. Psicoactiva de Chemsex y Slamsex

* Por cierto, os enseño el original sin revisar:

Slamsex, Chemsex, ¿tan divertidos?

La vida sexual no es siempre tan simple como puede parecer, pero tampoco todo es saludable ni legal. Analizemos algunas prácticas sexuales de riesgo, como son el slamsex o  el chemsex, posiblemente no siempre tan divertidas ni con consecuencias agradables...

Las prácticas sexuales se pueden acompañar de diversos complementos. Si bien la recomendación de preservativos y/u otros métodos de protección frente a infecciones de transmisión sexual son necesarias, no olvidemos los juguetes eróticos, la ropa sexy, velas, aromas, música que propicie el encuentro, algunas imágenes, un buen lugar adapto a ser posible para la velada, y otro muchos más, como son comida, películas de fondo, etc

No obstante, no siempre se va bien acompañado a los encuentros sexuales. Desde hace años, de forma ilegal, el uso de sustancias como son drogas con finalidades diversas son compañía elegida para el disfrute y, supuestamente, “mejorar y prolongar el placer”, no siendo siempre correcta dicha realidad, en encuentros sexuales. Y lo peor, es que se haya puesto en auge en países como España, especialmente en ciudades como Madrid, Barcelona o las Islas Baleares.

¿Qué es el “Chemsex”?

El famoso “Chemsex” significa el uso de drogas legales e ilegales en prácticas sexuales en los años 90, tanto de pareja, tríos como en grupo. Si bien puede ser desde el consumo de una bebida alcohólica para relajar en una primera toma de contacto, lo que se solicita a continuación son sustancias que estimulen y que permitan una sesión prolongada sexual que puede llegar a durar toda una noche, o más, si es posible. Si bien se atribuye históricamente a la procedencia anglosajona y a sexo entre hombres, hoy en día no todos los participantes son gais, ya que también muchas mujeres ya forman parte de este tipo de fiestas. 

Usualmente la droga más tomada es la metanfetamina, pero el uso de cocaína, poppers, mefedrona, ketamina también son protagonistas en estas fiestas, y se suelen realizar en clubs nocturnos, pero también en casas privadas, fiestas organizadas, sitios específicos al aire libre y también en solitario, visualizando material pornográfico relativo a dicho fenómeno. Y no siempre son todos mayores de edad los que participan.

¿Qué es el Slamsex?

El “slamsex”es el tipo de fiestas variante del “chemsex” en el que se inyectan las drogas en el cuerpo. Las consecuencias en este tipo de encuentros es mayor, ya que, en este caso, sin discriminación de sexo pero sí de requisitos para el encuentro (apariencia física, mismas ideas de prácticas…) no está todo tan calculado ni preciso para que no haya fallos. 

Los encuentros se dan gracias a los encuentros vía app, usando un lenguaje específico como son los términos High and Horny (persona que ha consumido una sustancia y se encuentra altamente excitada), Tina (hacer el uso de Metanfetamina)and Party and Play(refiriéndose a este tipo de fiestas sexuales).

Consecuencias

Tanto las fiestas de “Chemsex” como “Slamsex” pueden llegar a ocasionar problemas graves. Algunos de ellos son: 

- Desde lo que son encuentros en los que hay un gran número de falta de límites, relaciones forzadas, no consentidas y violaciones, hasta el contagio de muchas infecciones de transmisión sexual, además de hepatitis. También existe un alto número de asesinatos y muertes en dichas veladas. 

- El uso de jeringuillas puede llegar a ocasionar más daños que placer, ya que el aumento de abscesos, contracción de enfermedades a través de uso de agujas por estar compartida o ya usadas, y no siempre se utiliza preservativo, o a veces surge lo que se llama “Bugchasing”, que es la intención de contagio de vih con alguien que ya lo padece posiblemente con fines lucrativos.

- No sólo no se pueden sentir bien en la fiesta mentalmente por el uso de las drogas, sino que puede repercutir posteriormente no sólo en salud física, sino mental, además del consumo de drogas y sustancias fuera de lo que es el momento de la “fiesta” o encuentro/s sexual/es, como pueden ser depresión, trastornos de alimentación o hasta esquizofrenia, tras sentimientos de euforia, desinhibición completa como seguridad, y ser eliminadas si no son a través de los consumos.

En conclusión, las consecuencias de la participación en fiesta “Chemsex” o “Slamsex” pueden ser nefastas en comparación al posible “disfrute”  de encuentros sexuales consentios y acordados, y poco recomendado para la salud de los seres humanos. Ante cualquier hecho o problema, la visita a médicos especializados, tanto psiquiatras como psicólogo/as o sexólogo/as es necesaria, así como ante la sospecha de consumo de drogas ilegales avisar y poner al acecho a los miembros policiales para su actuación. 

Bibliografía

Chemsex- Web de Sanidad del Gobierno de España

https://www.sanidad.gob.es/ciudadanos/enfLesiones/enfTransmisibles/sida/chemSex/docs/Documento_preguntas_chemsex.pdf 

Una mirada sobre el Chemsex

https://www2.cruzroja.es/-/una-mirada-sobre-el-chemsex 

Slamsex, la perillosa pràctica que fa furor en les aplicacions per lligar

https://www.regio7.cat/vida-i-estil/2024/10/23/slamsex-perillosa-practica-sexual-fa-110147050.html 

Qué es es el Slamsex, la peligrosa práctica que hace furor e las palicaciones para ligar

 https://www.diariodemallorca.es/sociedad/2024/10/23/slamsex-peligrosa-practica-sexual-furor-110140295.html?utm_medium=Social&utm_campaign=Echobox&utm_source=Facebook#Echobox=1729674296 

Bugchasing

https://es.wikipedia.org/wiki/Bugchasing 

Cómo ser mujer moderna y sobrevivir tras el COVID

* Artículo feminista no publicado en medios pero que considero estaría bien para quien me lea 

Los crecientes cambios en la actual sociedad han evolucionado a cambios 

demasiado drásticos en algunas partes de la población. Prima lo ecologíco, natural 

o al contrario la artificalidad ilimitada. Y a veces, tanto en lo laboral como en lo 

personal, tenemos que ser “hombres” y no sólo mujeres como en otros tiempos… 

¿conseguiremos mantenernos y llegar a conseguir nuestros propósitos 

individuales?

Todo ha cambiado. Y no, estamos en el siglo XXI, y tras un periodo de tiempo de 

remodelación, de novedad, de ecología, de uso y abuso de tecnología, la mujer sigue 

teniendo su espacio, y no siempre, como desea. Nuevos cambios, menos tiempo libre, más individualización, aumento de precios, y especiamente, de discriminación y violencia machista. Sí, no pensemos que todo es tan maravilloso, ya que no todas estamos en lo que es la Igualdad, y, por muchos propósitos que tengamos, adaptarnos y sobrevivir es el primero. No importa el nivel de educación, la valía o los logros; a veces, el entorno social, 

la familia de la que provienes o las relaciones sexuales siguen siendo méritos en vez de aquellos cursos y carrera que has realizado durante tu primera juventud.. Somos madres a los 40, nos casamos más tarde de los 20 y lo del piso, algunas tenemos suerte, otras, ni se lo plantean. Cambiamos las medidas, los estándares de belleza y aún así sigue existiendo discriminación, competición, moobing y bullying por ello. Se desea igualdad, 

pero la diversidad compite, pidiendo favoritismo o trato especial, mientras otras debemos aguantar y autolimitarnos. Si casos especiales y puntuales empiezan a generalizarse, los límites de salud, gustos, preferencias y religión son cuestionables. No generalizamos tanto, pero no aceptamos tanta individualización, primando grupos, gustos y hasta eliminando si no llega a ser tan perfecto o ideal, o tolerando más a lo que no es tan 

normal o demasiado diferente…

Y la mujer "normal", sí, tiene más problemas que la ama de casa que no podía estudiar, la casada que dependía del salario del marido o la “solterona” que, sin ser discapacitada, debía quedarse sin boda para cuidar a la familia. Se ha llegar a odiar y promover malos tratos, denuncias injustas o exclusión a personas que no caían bien, y, entre el sexo femenino, una guerra ilógica ha prevalecido por trabajos, estatus, liderazgo u hombres. 

¿No estaría mejor replantearnos en vez de tanto ataque a los demás una mejora 

personal?

Algunos tips que se me ocurren para que no se pierda ese feminismo que durante los últimos años de los 90 y del 2000 se había conseguido, a modo de ayuda y seguir fomentando un bienestar individual, colectivo y social, evitar envidias y eliminar malestar emocional, son los siguientes:

1. Plantearse los propios objetivos individuales. Piensa en lo que te interesa, lo que realmente quieres tú, te gusta o te gustaría tener y traza metas realistas para poder conseguirlas.

2. Céntrate en tu día a día: intenta que cada día de tu vida sea feliz, agradable, hacer al 

menso alguna actividad de tu gusto, cultivarte, y mantener o mejorarte.

3. Fomenta amistades femeninas, no competiciones ni “guerras”: es mejor estar con personas con quién los sentimientos de bienestar, apoyo, diversión, confianza y 

“crecimiento personal” y /oenriquecimiento puedan servir. Personas que sólo te critican, molestan, buscan sólo decir tus defectos, te incomodan y hasta llegan a hacerte daño…. no son amistades, y es mejro alejarse y centrarse con quién/es realmente te aportan.

4. Estudia, saca tiempo para poder seguir prosperando intelectualmente: apúntate a 

ese curso, universidad, estudiaoposiciones, crece leyendo, con el arte cinematográfico, la música, aprende lo que te gusta, asiste a conferencias, talleres, etc para una mejora tanto académica, profesional como personalmente.

5. Céntrate en la relación que tienes, quieres tener o mantener, con quién quieres estar y que veas que es mutuo y sincero: algunas personas se aferran a cualquier persona con tal de no estar solas, creando dependencias sexuales, amorosas y relacionales en las que no son felices, por mucho que uno de los dos lo desee. Mejor seguir soltera, sea el tiempo que sea, y si surge alguna aventura, no digo que no la vivas, pero es mejor que te centres cuando sientas una real y verdadera atracción, veas que es 

mutuo y pueda surgir una buena feliz relación para ti, y no perder el tiempo donde ves que quizás ni sientes, ni progresa, por muy “sana y ecológica” que sea (a veces, algunas ideas de los años 90 son más divertidas que tanto monte o reciclaje…)

6. Diviértete. Si no te diviertes, ¿de que sirve vivir? No hemos nacido para una angustia, 

ni estar sufriendo todo el día, por muy responsables que seamos en nuestros trabajos, rigurosos en el gimnasio y/o dietas, limpio/as con la casa, o estéticos. Las bromas, las experiencias divertidas, las risas, son necesarias y terapias para el cuerpo, en especial, para el cerebro: además, una broma en la trabajo, gimnasio, concierto, cine, en el 

momento oportuno, siempre sana y fomenta una mejor actividad y progreso.

7, Cúidate y siéntete bien. Al menos, un mínimo: hay quién le encanta las dietas, el 

gimnasio, los paseos, excursiones, actividades de moviemiento, y hay quién no, pero al menos, intenta no caer en los problemas corporales para no tener problemas de salud, ponte guapa y/o de tu gusto al menos para ti come un mínimo saludable y cumple un mínimo, que no siempre todo es reparable, ni con cirugía…

Porque siemrpe es mejor estar bien que estar mal, ¿verdad?

Cuando el sexo deja de ser divertido...

Y estos (algunos) problemas, pensamientos, causas...que pueden ocasionar malestar deberían ser tratados por médicos especializados, y no ser sólo objeto de estigmatización, burla, discriminación y problemas social añadido...

Porque si, porque tener relaciones sexuales con o sin amor puede dejar o no resultar divertido, y debería hablarse, comunicarse, tratarse si es necesario.

-;Cuando no resulta agradable o placentero.

- Cuando físicamente duele siempre o una mayor parte de las veces.

- Cuando psicologocamente duele

-  Cuando ha habido un o varios  abuso/s sexual/es.

- Cuando quizás lo realizas con alguien que no te gusta, sólo por el hecho de conseguir orgasmos, sentirse querida o tener pareja y "cumplir" con el rol sexual de la relación en caso de que se haya pactado o acordado así. 

- Cuando la persona que te gusta está o ha estado con otra/s, sin importarle tú, y no recibes o ves que vas a recibir lo mismo.

- Cuando la persona que te gusta o te has enamorado no siente la misma reciprocidad, por mucho que hagas o te entregues.

- Cuando has sido comparado/a con otra persona en la relación sexual.

- Haber sido ridiculizado/a sexualmente.

- Cuando ves que hay personas que sólo te quieren para la finalidad sexual, sin importar nada más, y tú no esperas lo mismo, o te sientes un objeto sexual...

- La posible promiscuidad sexual, relación con pornografía y/o libertinaje puede desembocar o despertar sentimientos o pensamientos negativos.

- La monotonía sexual o falta de creatividad.

- La falta de gusto sexual.

- Cuando piensas. On quién se ha acostado o puede haberse acostado quién te gusta

- Haber estado sometido a constantes historias, hechos, imágenes etc sexuales violentas, de mal gusto, no del gusto y/o problematicas.